僕のとっておきの皮肉
自ら命を絶った者を、僕は軽蔑している。
「何かつらいことがあった？」
「誰か気づいてあげられなかった？」
そんな風に寄り添うことができない。
それはなぜだろうか。
おそらく理由の大部分を占めるものとして、
「自分がこんなに苦しみながら、それでも生活を続けているのに、寿命を待たずにおさらばするなんてあんまりだ！」という苛立ちがあるからかもしれない。
もちろん訃報を知ったときは衝撃を受けたし、ものすごく悲しい気持ちにもなった。
感情の発露に順番をつけるなら
驚き→なぜ？という困惑→悲しみ→そして怒りだ。
最後は必ず怒りに着地する。
それも「自分はこんなに・・・」という想いから来る怒りだ。
同情する余地もないし、納得して“安らかに眠れ”だなんて、微塵も思えない。
むしろ自分で人生の幕を下ろすことで“永久不変の安らぎ”にありつけるなら、それこそ幕引きを助長することになってしまうのではないだろうか。
- 大往生で寿命を全うする人
- 病気や事故により志半ばでこの世を去る人
- 生まれてすぐ、死の概念を理解する前に旅立つ子ども
- そもそも生まれて来れなかった命
それぞれが様々なタイミングで、この世を去る日がくる。
そしてご存知のとおり、そのタイミングは誰にもわからない。
いつくるかも知れない“そのとき”を、自ら強引に手繰り寄せてしまうなんて、あんまりじゃないか。ズルすぎる。
どんなに偉大な功績があったとしても、最後の最後にズルをする人間。
そんな怒りが、軽蔑という感情を生むのだと思う。
だからなんていうか、故人の作品がバカ売れしているのを見ると、やるせない気持ちになる。
冷たいことを言うと、死んだからって作品の質は上がらないからだ。
もちろん元来大ファンだった方が作品を手に取ることになんの異論もないし、心中を深く察するところでもある。
ただ、もし訃報がなかったら実際の売上はどうなっていただろう。
実際の注目度は、どれくらいだっただろう。
これが病気や事故で惜しまれつつこの世を去った人の作品なら、まだ慈しむ気持ちも芽生える。
実際に自分も訃報の衝撃で、作品を予約したことが何回かある。
しかし自ら命を絶った人の場合、消費者としてどのような気持ちで作品を手に取ればいいのだろうか。
“作品の質”と“故人の人生”を完全に切り離せる人は、まだ手に取る気持ちもわかる。
でもほとんどの場合、僕らが稼いだお金を払う価値を見出せるほど好きになるときって、その人の人柄や言動、ふとしたときの振る舞いなど、人間性も込みで好きになっているのではないだろうか。
だから、最後の幕引きを自らの手で下すようなズルい人の作品を、手に取る理由がわからない。
今までどおり純粋な気持ちで味わえるわけがないから。
どんなに精を出した渾身の作品でも、最後に自分が拭えない泥を塗りつけているようなものだと思う。
死んでしまったら
“あんな時代もあったね”と、笑える日は二度と来ない。
やるせない想いは、徹底的に利用してやる。
苦しみながらも思いっきり生き抜いて、いつかもういない奴らを悔しがらせてやるから。
自ら命を絶ったあんた達が、今や僕の生きる糧だよ。
皮肉な話だね、バーカ！
my ideal future
予想でき得る理想像なんてなれやしないや
未来はきっと、斜め上からやってくる
驚く暇もなく、ときは進んでいくけど
優しかった昨日を思い出して
耳を突き刺すような音楽
今の気分にちょうどいいや
忘れられない憂鬱な記憶が
頭をもたげて離れないな
また今日も繊細さを剝き出しにして
何かに傷ついたふりをするわ
数多の小さな出会いと別れ
最後はいつもあっけないな
予想でき得る理想像になれても
それはそれで満足できないだろう
足りないものを探して
途方に暮れては立ち止まる
残されたピースはどこにある
愛とかいう厄介なものはいらない
鼓動を高鳴らす音楽
今の僕には必要ないわ
時々ノイズが入るくらい
あの人よりはマシだから
あの日々よりはマジだから
退化しない自意識が扉を叩いたら
怒りを抱えたまま出ようか
鎮めなくていい
抱えたまま、うちで踊ろうか
ベスト・モーメント
他人のことだけ考えていたい
強い風が悪い気配を運んでも
自分のことばかりでいたい
今日あったベスト・モーメント
忘れずに抱いていたいけれど
単純なコトバでは言い表せない
この気持ちをどう捉えよう
さみしい、うれしい、あいしてる
どれもすこし違う気がして
追い風だと信じていたい
たとえ傘が裏返っていても
自分のことを信じていたい
未来からみたベスト・モーメント
時間は平等に進むけれど
切り取って真空パックしたい
この気持ちをどうなだめよう
かなしい、たのしい、だいすきだ
どれもどこかズレていて
この感情に名前をつけるとしたら、さみしいだ。
そう割り切れたらどんなにラクだろう
せつない、つらい、名残惜しい
合ってるようで違ってて
何もなかったかのように自然は
また明日も動き続ける
受け入れられなくても
その無情さに安心するんだ、不思議とね
明日もベスト・モーメント
重ねられるかまだわからない
それでもそれぞれが決めた道を
振り返りそうになりながら
歩いていくんだな
明日は晴れるかな
名前をつかなくても
できる限り覚えていよう
あふれ出しそうな涙が
きっとヒトツの答えだから
遠くへ
バネは強く押せば押すほど
遠くに飛んでいくんだ
でももう遅い
強く押しすぎた
どこまでもどこまでも
飛んでいくさまを
僕らはただ見るだけ
そこまで自分を抑えつけて
解き放たれてもこの身は
どこに行くのか分からない
居場所はもう残っていない
見えない力が働いて
僕らの行動試される
あぁ、そうかもう戻ってこないのか
あぁ、そうだもはや戻れない
見えない凶器が飛び交って
僕らの身体を傷つける
あぁ、失っても気づかない
あぁ、明日には忘れてる
どこまでヒトをバカにして
生活変えてもこの脳は
暗い記憶を掘り起こす
引っかかき傷に塩がつく
出た杭を打って打って打って打って
フラストレーションのはけ口にして
対象がいなくなってもお構い無し
次の標的を探していく
自分の旅の愚かさに
気づけないまま
気づかないまま
そこそこ幸せになって
笑っていたりするのだろう
因果応報
信じさせてくれ
天罰はあると
思わせてくれ
バネは強く押せば押すほど
遠くに飛んでいくんだ
どこまでもどこまでも
飛んでいくさまを
僕らはただ見るだけ
何も学ばず
何も省みず
新たな価値感になんとなく慣れて
適応したふりをして
あの日々はよかったと
戻らないヒビを撫でまわすんだ
暗澹
なんだか死にたくなってきた
この感情に名前をつけるとしたら
最近は首を吊ることをよくイメージする
そうすれば楽園にたどり着ける気がして
資本主義の中で
泳ぎ疲れた僕は
目先の欲に溺れて
不甲斐ない自分を殺した
殺した
なんだか虚しくなってきた
特に何もすることなく
バランスだけ崩壊した日々
発狂寸前の小部屋と積み重なるカルチャー
民主主義のフリして
路頭に迷った僕は
目先の快楽を求めて
何もかもをシャットアウトした
さようなら
さようなら
無気力な自分を俯瞰してみる
こんにちは
だらけてばかりのしょうもない自分
誰からも認められず
きっと誰からも愛されず
愛すことも無く
なんとなく満たされぬ想い抱えたまま
僕はロープに手をかけた
さようなら
さようなら
さようなら
それでも、きっと明日を迎えてしまう
さようなら
さようなら
さようなら
限りない絶望を抱えて
嬉しくもない太陽を拝む
さようなら
さようなら
さようなら
それでも歌はつづく
夜の風
缶ビール片手にほろ酔い気分で
ギターを爪弾いた
突然
すべてをかき消すサイレン
止まるインスタライブ
僕はギターを爪弾いた
街の色
綺麗になったのかと物見遊山で
肩で風切った
薬局
レジ前の新入荷マスク
起き上がる心臓
僕は足早に帰った
いつ死んでもいいよ
そう思える日が送れたら本望だな
でもその日は突然
あのサイレンとともに
くるのかもしれない
不確実な果実を噛み締めながら
夏がくる
見えない敵と闘って
幾つもの涙が空へ飛んだ
青い空
悲しみを無視するサイレン
終わりの恐怖を抱えて
ギターを爪弾いた
僕はギターを爪弾いた
明日世界が終わるなら
御伽噺じゃなくそう思えてしまうな
闇雲に抱える漠然
あのサイレンが
打ち負かしてくれればよかった
まだ終わりじゃないよ
裏で何かが蠢きたっているな
まっさらにできない未来
価値観のプレートにのって
ギターを爪弾いた
僕はギターを爪弾いた
思考飛行機
雲の上ならいつだって晴れだ
大好きなあの子に会えるんだ比較対象なんにもない
ただ自分の思うままに
雲の上の青空まで行くんだ
偉大なる文明の力を使うんだ
ヤな声に耳は貸さない
ただ自分の望むままに
心がどんよりジトジト雨
とやかく天気のせいにする
でもきっとそれは不毛なこと
だってホントは青空だから
隠れて見えないだけだから
雲の上はいつだって平穏だ
スプレーで固めて飛び乗るんだ
有名なネコはまだ来ない
なら自分のやりたいように
雲の上には太陽がいるんだ
僕らは時たま思い出すんだ
待ってても何も起こらない
ただ気持ちのいい方へ
たくさん悩んだフリをして
なにかと喚いてみたりする
でもきっとそれは無駄なこと
だってホントは知ってるから
貴方もあたしも終わるから
大好きなあの子はいなかった
ただ太陽が輝いていた
ひたすら自分を満足させ
まだないものねだりする
雲の上は変わらず晴れだ
貴方のこともお見通しだ
宇宙にとっていいことはわからない
ただ導かれるままに
ただ自分を愛するために
